[brice]

Y'en a de plus jolis...

[brice]

Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?
- Tous les deux peuvent sentir, mais pas goûter.

[brice]

Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?
- Le chocolat constipe....

[brice]

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est
normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai
vu la bonne qui soufflait dedans...

[brice]

Qu'est-ce qui est vert et que lorsque l'on appuie sur un bouton devient rouge ?
Une grenouille dans un mixeur...

[DarkAngel]

[brice]

Voici le recueil des perles que le standard Renault Assistance a pu récolter...

-Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.
-Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
-Ma voiture a perdu les eaux.
-On a essayé de violer ma Clio.






Il l'Aime sa clio.

[brice]

C'est un type qui roule sur l'autoroute et qui voit un homme rouge qui pleure:
- Qui y a t-il?
- Je suis p.d j'ai faim et je viens de la planète Mars.
- Ahhh! ben je vais te donner mon sandwiche mais pour le reste je ne peux rien faire.

le routier reprend sa route et il voit un autre homme vert qui pleure:
- Qui y a t-il ?
- J'ai soif je suis un pd et je viens de la planète Jupiter.
- Tiens ma cannette, salut!

Il reprend sa route énervé, puis voit au loin un homme bleu; il abaisse sa vitre et crie:
- Qu'est ce que t'as petit pd et de quelle planète débile viens-tu ?

L'homme s'approche et dit :
- Gendarmerie nationale ,sortez les papiers du véhicule !

[Bruno]

Pouvoir d'achat en berne

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50€ en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100€ le Holiday Inn à 150€. Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€. !!!

[DIDIER92]

Classique méritant un rappel

**_Le minou et l'oignon_****
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a 'le minou qui sent l'oignon'.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il 'descend à la cave', le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars 'descend à la cave'...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: 'c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!***
La nénette étonnée lui dit :

Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!

Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!

[pooky74]

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

[brice]

[kim]

pour les amateurs de biere

Notre biere qui est en fût
que ta mousse soit sanctifiée
que ton verre vienne
que ta distribuition soit faite
sur la table comme au bar
donne nous aujourd'hui
notre hublot quotidien
pardone nous nos gaules de bois
comme nous pardonons aussi
a ceux qui boivent du coca
soumets nous à la tentation
et delivre nous de la soif
car c'est à toi qui appartienent
les bulles l'arome et la fraicheur
pour des siecles des siecles

AMER

[pooky74]

*Crise des subprimes: une explication très simple pour ceux qui essayent
encore de comprendre*

Alors voilà, Mme. Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de
Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses
fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée.
Vu qu ' elle vend à crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa fréquentation
et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon
de rouge.
Le jeune et dynamique directeur de l ' agence bancaire locale, quant à lui,
pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs
recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, ayant les dettes
des ivrognes comme garantie.

Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs
recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles
financiers imbitables.
Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire
et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort et de
Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement
inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).
Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s ' il s '
agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80
pays.

jusqu ' au jour où quelqu ' un se rend compte que les alcoolos du troquet
de Bertincourt n ' ont pas un rond pour payer leurs dettes.

La buvette de Mme. Ginette fait faillite.

Et le monde entier l'a dans le c*l....

[gianni14]

Pooky :

http://www.notre350z.com/forum/viewtopic_9319_0_asc_75.html