[Turbo-057]

Post pour poster toutes vos conneries et humour ...
Allez hop faites vous plaisir ...

Pensez a ceux qui s ennui un peu ...
_____

Je regrette Régis mais par mesure de précaution je préfère censurer ta 1ère petite histoire qui avait un caractère pas catholique
Gendan

Mon premier est un accapareur
Mon deuxieme est un accapareur
Mon troisieme est un accapareur
Mon quatrieme est un accapareur
Mon cinquieme est un accapareur


Mon tout est une maladie.


Alors ?








...




...





...




...




La gastro


Cinq accapareurs, c'est surement une gastro !!!!!

______________

[Turbo-057]

Capitaine de soirée ...

Le parking du café

Un gars sort du café en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène. Il faut encore cinq autres grosses minutes pour que le gars essaie de faire tourner le moteur.

Pendant ce temps, ses amis sortent du café, cognent à sa vitre et lui souhaitent une bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même « Boire un petit coup c'est agréable ».

Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, lui demandent de se garer et le font souffler dans le ballon.

Zéro. Rien. Pas le moindre soupçon d'alcool ! RIEN !

- Mais pourquoi aviez-vous si difficile de trouver vos clés et de monter dans votre voiture ?
- Ah ! Ça ! …….Ben ce soir, c'est moi qui tenais le rôle de leurre. Les autres sont maintenant tous partis ! !

[navyseal]

premiere blague pas trés politiquement correct pour un modo à mon avis.. mais ça ne reste qu'un avis

[Edit modo] => bientot toursite

[sebmacbride]

Ca se passe au tps des tribus indiennes dans les grandes plaines américaines. La tribu Uttu est l'une d'elles et comme beaucoup de tribus, il existe des pauvres et des riches. La femme d'un pauvre ouvrier de la tribu aimerait bien faire plaisir à son mari qui travaille dur pour faire manger toute la famille et leurs offrir un chapon en guise de diner. Mais elle n'a pas d'argent et un chapon ca coute cher. Alors elle décide d'aller voir quelqu'un de riche dans la tribu, à savoir le sorcier.
"- Bonjour Mr le sorcier. J'aimerais savoir si vous pourriez me prêter de l'argent pour acheter un chapon à ma famille.
- Je ne sais pas, j'hésite.
- Svp, Mr le socier je vous fé tout ce que vous voulez!
- Tout ce que je veux??
- Oui!
- Vraiment tout??
- Oui et si vous voulez je peux aller jusque la f*ll*tion!
-Bon ok j'accepte".

La femme fait au sorcier ce qui a été prévu et une x l'affaire terminée, la femme demande naturellement à être payée.
"-Non, lui répond le sorcier
- Mais pourquoi???
-Mais voyons vous ne connaissez pas le fameux adage??:
TURLUTTE UTTU CHAPON POINT EU".

[Francois]

Pas toutes à dire un soir de veillée de Noël avec les enfants mais bon ..


Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!


Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nich*ons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la b*te au milieu de la figure !!!


4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- put*in, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???


Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!


Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,



Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande b*te .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande b*te .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite


Je vous avais prévenu !

[Olivier13]

! j'aime bien, surtout la dernière

Aller, quelques classiques :

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière... de la Z ...

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.

Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.

Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".

Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."

Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !

Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".


C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !


Pourquoi les blondes mettent des grands anneaux aux oreilles ?
C'est pour mieux passer les jambes...

Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ?
C'esr une blonde avec son CV !

[mba]

la suite de la blague précédente

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "

et le policier - et pourquoi votre passagère a les cheveux en bataille peigné vers l'arrière ?

la blonde - avant l'A19 j'étais sur l'A340


nb : je sens que cette rubrique blagues va plaire

je l'aimais bien sur les sites comme Rx8

[Olivier13]

[Francois]

[Olivier13]

Une petite

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec !

celle là j'laime bien

[Turbo-057]

Un petit extrait de qq uns recu au taf ...
Bonne lecture ....



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Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le c*l et dire : "T'énerve pas, t'es la suivante".

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>Quelle différence y a t'il entre toutes ces femmes âgées de : 8, 18,
>28, 38, 48, 58, 68, et 78 ?
>Réponse:
>
>A 8 ans: Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
>
>A 18 ans: Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit .
>
>A 28 ans: Pas besoin
>d'histoire pour l'emmener au lit.
>
>A 38 ans: Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit .
>
>A 48 ans: Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit .
>
>A 58 ans: Vous restez au lit pour éviter son histoire .
>
>A 68 ans: Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
>
>A 78ans: Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous??

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LA PATIENCE DU FERMIER

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de
fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.

Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.
... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure
un plaisir intense !!!!!

Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans
résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien
d'utile...

Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service
après-vente.

- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle
fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? ?
?
Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement
lorsqu'elle a collecté 10 litres !

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La sorbonne de ces derniers jours :



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Canonball dans Paris

En 1976, après avoir terminé son dernier film, Claude Lelouch s'est trouvé
avec une bobine où restait une dizaine de minutes non utilisés.

Il a alors eu l'idée d'organiser une espèce de course dans la
capitale française. Sans demander d'autorisation à personne (eh, oui, cela
a
existé, il n'y a pas si longtemps que ça) et avec l'aide de quelques-uns
de
ses collaborateurs, Lelouch décide de tourner le film par un beau matin du
mois d'août, profitant ainsi d'une circulation plutôt légère.

Partant de la Porte Dauphine jusqu'à Montmartre, le trajet choisi est un
des plus beaux de la plus belles des villes : Av. Foch, Place de Étoile,
Champs Elysées, Concorde, Louvre, Opéra, Pigalle, Montmartre.

La voiture est une Ferrari 275 GTB, du metteur en scène lui même. Le film
a presque 9 minutes, en pleine vitesse par les rues de Paris, et il est dit
que, lorsqu'il a présenté le film au publique, le
metteur-en--scène a été
interrogé pour donner des informations sur qui aurait piloté la voiture.
Il a répondu qu'il s'agissait d'un pilote de F-1, mais s'est refusé à
révéler son nom. Plus tard, après des investigations, la police
parisienne
est arrivée à deux noms, Jacques Laffitte et Jacky Ickx.

http://video.google.com/videoplay?docid=5967384923877111213
ou
http://www.youtube.com/watch?v=h3cHX9wvGtk&search=lelouch

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> Jodie Marsh fait collection de photos de pénis de ses ex La top model
> britannique Jodie Marsh a confié au magazine Closer, qu'elle gardait une collection de photos des parties intimes de ses anciens partenaires. "J'ai des polaroïds du s*x* de tous mes anciens petits amis. C'est une bonne façon de se souvenir d'eux", aurait ainsi déclaré la belle blonde. Mais cette collection n'est toutefois pas innocente puisque la donzelle aurait par ailleurs ajouté "Je peux aussi les utiliser comme chantage au cas où l'un d'entre eux aurait l'idée de vendre ou raconter des histoires me concernant".
>
>
> Exploit d'un jeune autiste américain au basket Jason McElwain est est
> un lycéen américain autiste et assistant du coach d'une équipe de
> basket. En guise de "cadeau", l'entraîneur lui permet de participer en
> tant que joueur au dernier match de la saison de son équipe.A la
> surprise générale, le jeune homme marque 20 points en quatre minutes:
> il inscrit 6 paniers à 3 points dont un sur le buzzer dans une salle
> en délire
>
> Un vieux garçon veut emporter ses revues pornos dans sa tombe Vladimir
> Villisov, un sexagénaire retraité russe resté célibataire, s'est choisi un cercueil spécialement c*nçu pour pouvoir placer à ses côtés sa collection de magazines pornos.
>
> Après avoir survécu à une crise cardiaque, Vladimir s'est décidé à choisir lui-même son cercueil. Il a pensé qu'il ne voulait pas laisser ses bons vieux mags derrière lui. Il a donc demandé un petit compartiment pour y mettre ses revues coquines. "Les filles des magazines ont été mes compagnes pendant des années, et je veux qu'elles m'accompagnent dans l'au-delà", a expliqué le vieux garçon au quotidien russe Utro.
>
> On ne sait pas si la crise cardiaque de monsieur Villisov est due à la
> consultation excessive de ses... "albums de famille", si on peut dire
>
>
> Les parents sortent en boîte, le bébé reste dans la voiture La police
> chypriote a arrêté un couple qui avaient abandonné leur petite fille de cinq mois dans la voiture pendant qu'ils faisaient la fête dans un nightclub.
>
> La police a trouvé le bébé à 3 heures du matin à côté d'un nightclub à Limassol, à 80 kilomètres au sud de la capitale Nicosia. Une demi-heure plus tard, le père de 42 ans est arrivé, suivi par sa femme, âgée de 38 ans. Ils ont admis qu'ils étaient dans le club, mais qu'ils venaient réugièrement faire un tour pour voir le bébé.
>
> La police a relâché la mère le lundi, pour qu'elle puisse retourner auprès de son enfant. Les services de l'aide sociale ont été informés de l'incident.
>
>
> Une bière verte en hommage au club de Saint-Etienne Les Brasseurs du
> Sornin, une petite brasserie française lance une bière à la verveine de couleur verte, baptisée "Chaudron Vert 1976-2006", pour célébrer les 30 ans de l'exploit de l'AS Saint-Etienne, ce club de foot français qui était parvenu à se hisser en finale de la Coupe d'Europe des Clubs Champions (perdue 0-1 face au Bayern Munich, c'était le 12 mai 1976).
>
> Les Brasseurs du Sornin, brasserie de la famille Patay installée à Pouilly-sous-Charlieu, a mis sur le marché 10.000 bouteilles anniversaire numérotées en aluminium. Elles sont disponibles notamment en grandes et moyennes surfaces des régions Rhône-Alpes et Bourgogne. Brassée à l'ancienne, non filtrée, non pasteurisée, sans conservateur et refermentée en bouteille, la bière "Chaudron Vert 1976-2006" affiche une teneur en alcool de 5,5°.
>
>
> Une plante qui s'illumine quand elle a besoin d'eau Des étudiants de
> l'Ecole Polytechnique de Singapour ont créé une plante qui s'"illumine" lorsqu'elle manque d'eau. Lorsqu'elle est déshydratée, un vert fluorescent éclaire la plante. Cette lumière est toutefois difficilement détectable à l'oeil nu, un capteur optique étant nécessaire pour la déceler.
>
> Pour réaliser cela, les étudiants ont introduit dans la plante le marqueur g> énétique d'un gène de méduse. Le but est d'améliorer l'irrigation des champs en Chine.
>
>
> Des gangsters raflent 75 millions de livres... en billets de Monopoly
> Si les gangsters étaient authentiques, les billets, eux, ne l'étaient pas: des malfrats ont attaqué à Londres un transport de fonds renfermant la somme record de 75 millions de livres (quelque 110 millions d'euros) en billets de 100 et 500 livres, indique samedi The Sun. Il s'agissait en fait de billets de Monopoly destinés à un spot publicitaire.
>
> Les gangsters ont braqué le transporteur de fonds alors qu'il était en chemin vers l'aéroport d'Heathrow. Les billets étaient destinés à un spot publicitaire pour le jeu de société Monopoly. Le spot devait être tourné à Prague. Le véhicule attaqué a été retrouvé par la suite. L'homme qui le conduisait, âgé de 32 ans, a été arrêté. La bande aurait été mise au courant du transport de fonds par des personnes travaillant en interne, mais l'information qui leur a été communiquée n'était semble-t-il pas assez précise, croit savoir la police.
>
> D'après elle, il y avait énormément de billets à bord car dans le spot publicitaire, l'argent devait littéralement tomber du ciel. Même si le butin est de peu de valeur, la police recherche activement les auteurs du vol en vue de les placer derrière les verrous. Les gangsters en seront alors quittes pour conserver la fameuse carte de Monopoly "Allez en prison", sans passer par le case départ, a indiqué non sans humour un porte-parole de la police.
>
>
> Un Britannique sort indemne de sa BMW bloquée à 200 km/h Un Anglais de
> 25 ans a fondu en larmes samedi en racontant comment il a réussi à sortir indemne de sa BMW bloquée à près de 210 km/h après avoir été contraint de percuter un rond-point pour s'arrêter. Kevin Nicolle se trouvait au volant de sa BMW 318 automatique dimanche dernier, sur la nationale 1, au centre de l'Angleterre, lorsqu'il s'est rendu compte que son accélérateur était bloqué et qu'il ne cessait de prendre de la vitesse.
>
> Mais ce n'est que 95 kilomètres plus tard qu'il a réussi à s'arrêter, sur le toit, après plusieurs tonneaux, près de Worksop dans le Nottinghamshire, a-t-il raconté samedi à la télévision Sky News. M. Nicolle rentrait chez lui, à Southsea (centre de l'Angleterre), après avoir rendu visite à des amis à Newcastle, dans le nord-est du pays, lorsqu'il s'est rendu compte du problème, à la hauteur de Catterick, dans le Yorkshire.
>
> Routier de profession, Kevin Nicolle a d'abord tenté d'appuyer sur les freins, tout en appelant sa compagnie d'assurance AA au téléphone et en tentant d'éviter les autres voitures sur la route. Mais il a commencé à paniquer quand les freins ont peu à peu grillé et quand il s'est rendu compte qu'il lui était impossible de passer en position "neutre" sur sa boîte de vitesses automatique. Après avoir songé à couper le moteur, M. Nicolle a finalement préféré poursuivre sa fuite en avant, de peur que la manoeuvre bloque la direction du véhicule. Et c'est en pleine communication avec la police locale, alors qu'il avait dépassé les 200 km/h, que sa course folle s'est terminée contre un rond point.
>
> Un porte-parole de BMW a expliqué samedi qu'ils allaient inspecter le véhicule la semaine prochaine: "Cette voiture a huit ans, et la façon dont elle a été entretenue est peut-être un facteur", a-t-il expliqué, soulignant que jamais un problème d'accélérateur n'avait été constaté sur ce modèle.
>
>
> De la bière au robinet
> Haldis Gundersen, une Norvégienne habitant à Kristiansund a récemment eu dans la cuisine de son appartement une surprise qui en ravirait plus d'un: lorsqu'elle a ouvert le robinet de son évier pour laver des couverts, ce n'est pas de l'eau mais bien de la bière qui en est sortie.
>
> "J'ai ouvert le robinet pour nettoyer des couteaux et des fourchettes et c'est de la bi> ère qui a coulé", a raconté la femme. "Je me suis cru au paradis", a-t-elle ajouté. Mme Gundersen a goûté la bière, mais la saveur n'était apparemment pas terrible. Elle n'était en plus pas très gazeuse.
>
> Ce phénomène surréaliste, incroyable et inespéré, trouve son
> explication dans le fait qu'un employé du café situé deux étages plus
> bas que l'appartement de Mme Gundersen s'était trompé dans le
> raccordement de ses tuyaux, reliant un nouveau fût de bière à
> l'arrivée d'eau de la dame. Donc ce n'est pas la peine d'appeler la
> CIBE ou l'IECBW pour leur demander ce nouveau service, il n'est pas
> encore au programme
>
>
> DGI:
> Un Allemand de 300 kg sorti de son appart à l'aide d'une grue
> Trente-cinq pompiers et une grue, tel est le déploiement qui a été nécessaire pour sortir un Allemand de son appartement suite à un malaise dans sa salle de bain. Non pas que l'accès à l'intérieur de l'immeuble était impraticable ou endommagé, mais le détail problématique était que l'homme pesait quelque 300 kilos. L'opération de sauvetage pour le sortir de chez lui a duré pas moins de 3 heures. L'homme a ensuite été transporté à l'hôpital dans une ambulance spéciale réservée aux personnes souffrant de surcharge pondérale.
>
>
> Dispute conjuguale ravageuse à l'arme lourde Les couples traversent
> parfois des crises. Juan Espinosa et Irma Contreras le savent, on peut même les qualifier d'experts en la matière. La dernière dispute de ce couple mexicain vivant dans la province du Yucatan a carrément viré à une scène de guérilla: les deux amants ont en effet échangé des coups de couteaux, des tirs à balles réelles et en sont même venus à utiliser une bombe artisanale.
>
> L'homme a déclaré à la presse qu'il était ravi que sa compagne ait été
> brûlée au troisième degré dans l'explosion. De son côté, Irma s'est
> montrée déçue de ne pas avoir eu la possibilité de "trancher la virilité" de Juan. C'est qu'ils en redemanderaient presque! > Les hommes ne veulent pas demander leur chemin Au volant, les hommes ont toujours du mal à admettre qu'ils sont perdus et mettent deux fois plus de temps que les femmes à demander leur route, a révélé mardi un sondage sur les attitudes des automobilistes britanniques.
>
> Les hommes attendent ainsi 20 minutes avant de se résoudre à demander leur chemin, alors que les femmes n'attendent en moyenne que dix minutes. Et durant ces dix minutes de différence, la tension, évidemment, ne cesse de monter dans la voiture... 64% des couples admettent s'être déjà disputés en voiture pour ces raisons. Au total, la résistance des hommes britanniques à admettre qu'ils sont perdus leur fait perdre près de six millions d'heures par an en voiture, selon cette étude.
>
> Mais cela ne les rend pas plus prévoyants pour autant: seuls 27% des couples interrogés ont affirmé préparer leur déplacement avant de prendre la route. Le sondage a été réalisé au profit du Royal Automobile Club (RAC), un service d'assurance et d'assistance automobile, auprès de 2.000 adultes.


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A VOTRE BON COEUR MESSIEURS-DAMES


Bernadette Chirac est venue à Montélimar faire son cinéma pour récolter ses pièces jaunes.



200 kg de pièces ont été recueillies (correspondant à environ 10 000 E).



J'ai interrogé M. le Maire ( UMP ) de la ville pour savoir combien cette opération nous avait coûté.



Sans compter le prix de l'affrètement du TGV spécial, du détournement de plusieurs trains sur l'Ardèche, le coût du personnel des services techniques et de la police municipale etc. la ville a déboursé 80 000 E ( pris sur nos impôts locaux, bien sûr ).



Mais, plus choquant encore, les chambres et repas, dans un des meilleurs hôtels-restaurants de la région, pour « la première dame de France » et son aréopage de 130 personnes ont été réglés avec un chèque de l'association «Opération Pièces Jaunes ».

Quand on pense à tous les petits enfants qui ont cassé leur tirelire pour faire de la publicité à Mme Chirac, au Maire de Montélimar et payer ces agapes !

Certains n'ont pas beaucoup de vergogne.

Ce mercredi 8 mars 2 006



Marcel MAGNON

Conseiller Municipal de Montélimar

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> Une lycéenne renvoyée après avoir posé pour Playboy Une Polonaise de
> 19 ans, élève de terminale d'un lycée à Gdynia (nord), a été forcée de quitter son école pour avoir posé pour le mensuel de charme Playboy. Sylwia Preiss "apparaît en couverture de notre numéro sorti vendredi dernier. Très vite j'ai eu son texto m'annonçant qu'elle était virée du lycée", par son directeur, à trois mois seulement des épreuves du baccalauréat, a indiqué le redacteur en chef de l'édition polonaise de Playboy, Marcin Meller.
>
> "Le directeur m'a dit que ce que j'ai fait était immoral et pas éthique", a indiqué Sylwia Preiss au quotidien Gazeta Wyborcza. "Je suis surpris. Sylwia est une fille majeure. J'ignore si le directeur du lycée est borné ou s'il a voulu être plus catholique que le pape", a dit M. Meller en faisant référence aux règles d'éthique mises en valeur par la coalition conservatrice catholique au pouvoir en Pologne. "Si Sylwia décide de s'inscrire dans un établissement privé nous couvrirons tous ses frais de scolarité", a-t-il assuré.
>
>
> Transfert de joueur négocié au kilo de saucisse Charmant comme
> transfert. L'histoire vaut son pesant de... saucisses. Alors que les stars du ballon rond rigolent lorsqu'on leur parle de salaires à six chiffres, le défenseur roumain Marius Cioara doit être un peu gêné de parler des négociations qui ont permis son transfert du club de D2 roumaine de UT Arad à l'équipe de D4 de Regal Hornia: celle-ci l'a en effet acheté à son club pour 15 kilos de saucisses de porc.
>
> Un porte-parole du Regal Hornia aurait ainsi déclaré: "nous avons sacrifié le quota saucisses hebdomadaire de l'équipe, mais nous sommes persuadés que (le transfert) en vaudra la peine".
>
>
> 400 détenus s'échappent pendant que les gardes font la fête
> 408 détenus se sont évadés samedi de la prison ougandaise d'Arua, à
> 600 kilomètres au nord-ouest de la capitale Kampala, profitant que
> leurs gardes fêtaient un peu trop bien le résultat des élections,
> remportées par Yoweri Museveni. Les prisonniers sont parvenus à
> renverser une grille et ont alors repris le chemin de la liberté
>
>
> (Ce qu il faudrait a BGO:)) :
> Une hôtesse de Virgin sème la panique en plein vol Vendredi dernier,
> une hôtesse anglaise de la compagnie aérienne Virgin a semé la panique dans un avion en hurlant à plusieurs reprises "Au secours, on va s'écraser!", rapporte aujourd'hui le quotidien britannique Daily Mail.
>
> L'hôtesse a été prise de panique lorsque le 747 assurant la liaison entre Londres et Las Vegas a traversé une zone de turbulences assez conséquentes. "Le fait qu'une hôtesse était en pleurs juste derrière nous a rendu les choses dix fois plus graves", a commenté un passager du vol.
>
> Les turbulences ont duré environ une demi-heure. L'appareil, qui transportait 451 passagers et 18 membres d'équipage a pu arriver à destination et se poser sans aucun problème. Virgin envisagera d'éventuelles sanctions disciplinaires à l'encontre de l'hôtesse lorsque l'équipage sera de retour des Etats-Unis.
>
> Un couple se marie dans un McDo
> Un couple d'américains s'est marié, lundi, à Fairborn dans l'état de l'Ohio, dans le McDo local. Le restaurant est resté normalement ouvert pour les autres clients. Ceux-ci pouvaient continuer à commander des Big Mac et des Chicken Mc Nuggets pendant la cérémonie.
>
> Tisha Lynn Esteppe et Tyree Henderson travaillent tous les deux dans la chaîne. Ils s'y sont rencontrés il y a trois ans. Esteppe a déclaré qu'elle n'aurait pas pu imaginer d'endroit plus romantique (elle doit être la seule...). Leurs collègues ont improvisé un autel blanc dans le restaurant à côté du comptoir des commandes.
>
> Dominee James Hartman, qui dirigeait la cérémonie, était ravi que la bénédiction se fasse en version "noce-fastfood" (mmhh, une bonne petite odeur de frites dans les cheveux, rien de tel pour r> éveiller les ardeurs d'une nuit de noces). Mais est-ce que le mari était déguisé en Ronald Mac Donald?
>
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> La police allemande appelée par erreur par un bébé Une équipe de
> police allemande, intervenue en urgence mercredi dans un appartement de Brême (nord) après avoir reçu un coup de téléphone où elle n'avait perçu qu'un "léger gémissement", a eu la surprise de tomber sur un bébé de sept mois, qui avait passé l'appel depuis son berceau. La mère du petit garçon, qui ne s'était aperçue de rien, a été particulièrement surprise à l'arrivée des fonctionnaires, a expliqué ce jeudi un porte-parole de la police.
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> Le bébé, depuis son lit, avait composé le numéro d'appel d'urgence 110 avec le téléphone sans fil de la maison, mais s'était montré incapable de prononcer le moindre mot. Plusieurs voitures de police avaient été dépêchées sur place pour secourir le facétieux nourrisson.
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> Un intrus a disputé une épreuve des JO avec un dossard emprunté Josef
> Panuska, un Tchèque connu de stewars et commissaires sportifs des quatre coins de l'Europe, tient une nouvelle performance à son "palmarès": Panuska aurait en effet réussi à disputer l'épreuve des 50 kilomètres libre aux JO d'hiver de Turin, achevés le week-end dernier, cela sans y être invité.
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> Son stratagème? Le faux athlète a simplement emprunté un numéro à une skieuse japonaise. Panuska a finalement franchi la ligne d'arrivée en 7 heures et 54 minutes, soit près de six heures après le vainqueur italien, Giorgio di Centa, sous le regard de quelques organisateurs médusés.
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> Le palmarès de Josef Panuska compte entre autres gloires une
> participation à l'épreuve de marathon des JO d'Athènes en 2004, plus
> une série d'intrusions dans les stades sans avoir de billet, notamment
> à la finale de l'Euro 2004 au Portugal
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> Un juge saoudien se condamne lui-même
> Un juge saoudien s'est condamné lui-même après avoir écrasé un pigeon au volant de sa voiture à La Mecque, selon le quotidien Arab News. Dans la ville sainte, il est interdit de tuer des animaux et le juge, se sentant coupable, a introduit une plainte contre lui-même.
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