[Bruno]

Voilà l'explication d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée,

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf de Pijolles, passionné par la chasse, mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Éc*uille, se présenta au château de Pijolles, clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes..
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
> > Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
> > Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
> > - Combien cela va-t-il me coûter?
> > Martin Éc*uille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
> > Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
> > La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
> > Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
> > On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'est plus tellement utilisé mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
> > « Ca coûte l'appeau d'Éc*uille ».
> >
> > Un peu de culture ne peut pas faire de mal….. et grâce à qui vous vous coucherez moins bête ce soir ?

[DarkAngel]

[pooky74]

Un conte oublié.

Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu:

> Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle.
> Le garçon lui répondit 'Non!'.
> Dés lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en couchant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

> **FIN**

> Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte.
> Et ils nous ont bien foutues dans la m*rde ....... avec ce put*in de prince charmant !!!!

[Bruno]

Un homme publia une annonce:
> >
> > 'Je cherche une femme'.




> > Le lendemain, il reçut plus de 1000 lettres.
> >
> > Toutes disaient la même chose:
> >
> > '' Viens chercher la mienne !

[DarkAngel]

Avec cela nous avons une excellente vue de l’utilisation de notre « fric » - très bonne description…..
Pour bien comprendre les subprimes titrisés...
Crise des subprimes: une explication très simple pour ceux qui essaient encore de comprendre
Alors voilà, Mme. Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée.
Vu qu'elle vend à crédit, Mme Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.
Le jeune et dynamique directeur de l 'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.
Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers imbitables.
Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).
Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s ' il s 'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.
Jusqu 'au jour où quelqu 'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n 'ont pas un rond pour payer leurs dettes.... Et que certains sont, depuis lors, décédés d'une cirose
La buvette de Mme. Ginette fait faillite.
Et le monde entier l'a dans le c....enfin surtout ceux qui ne décident pas mais qui payent in fine (rapport aux gouvernements qu décident de payer avec quel argent si ce n'est le notre?)

[stefultZ]

Re re re post

[DarkAngel]

[brice]

Le médecin qui suivait une dame de 80 ans prend sa retraite.

Lors de la première prise de rendez vous par téléphone, son nouveau médecin lui demande d’apporter sa prescription en cours.
En parcourant la liste des médicaments, le jeune médecin écarquilla les yeux en voyant qu'elle prenait la pilule contraceptive.
- " Madame Dubois, est-ce que vous réalisez que c'est une pilule pour ne pas être enceinte ? "
- " Bien sur, répondit-elle, ça m'aide à dormir. "
- " Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a rien là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives, vous n'en avez plus besoin. "
- " Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans... et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille. "

[DIDIER92]

Un inventeur met au point une machine à modifier le QI.

Il fait appel à un volontaire au QI moyen, le fait entrer dans la machine,
et patatras, le type s'empêtre dans les câbles qui traînent au sol en
déréglant au passage le QI (préréglé sur 180) à 5.

Il appuie aussi (ce n'était pas son jour de chance) sur le bouton de
mise en route de la machine.

L'inventeur est catastrophé, mais le mal est déjà fait !

Lorsque la machine a terminé son oeuvre, le cobaye en sort, regarde
autour de lui, fait le tour de la machine avec un air suspicieux et
demande à l'inventeur :

"Z'avez les papiers du véhicule ?"

[montier]

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain, Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :


- STOP !! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

- Bonjour Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques

- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !


Aussitôt Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante...

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :

- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. Il est nu et tient dans sa main, son s*x* en érection.

- OH NON !! Dit Ginette. Pas encore l'alcootest !

Pas belle la vie en maison de retraite ?

[doudouZ]

La pipe guadeloupéenne

Trois amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe guadeloupéenne ils se rendent donc à l'établissement en question, sur la porte il y a les tarifs et voient pour la pipe guadeloupéenne : 15 ou 20 ou30 euros
Les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout de suite, aussi ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et discutent...au bout de quelques minutes l'un d'entre eux dit : tant pis, j'y vais pour celle à 15 euros, et si c'est pas bien j'aurai pas perdu grand chose...............quelques longues minutes passent et le voila qui revient au café......les yeux hallucinés........les jambes flagada...
HEUREUX!!!!!
Ses amis : 'alors ???'
lui : 'wow, quel pieeeeeeeeeeed' ses amis : 'ben raconte'
lui : 'et bien je me suis retrouvé devant une tite nana magnifique, elle m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me l'a enfilée sur la zigounette, pile poil la taille, et l'à elle ma délicieusement sucé en grignotant l'ananas'
Sur ce l'un des 2 autres se lève et dit :' ah ben je vais me faire celle à 20 euros : 'il revient lui aussi quelques longues minutes après........les yeux complètement ailleurs et un sourire bete accroché à son visage................H E U R E U X !!!!!
- alors ??
- wow.......je suis au paradis...........
- ben raconte !!
- et bien tout comme toi, une superbe nenette qui m'a déssapé, enfilé une rondelle d'ananas sur la zigounette avec une variante................elle a ajouté de la chantilly partout............m'a léché...........partout WOOOOOOOOOOOOW !!!!!
RHAAAAAAAAA !!!!!
Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en prenant la séance à 30 euros..et il en ressort en courant le pantalon encore en bas des fesses ...............
- ben qu'est ce tu fous ???
- une folle, c'est une folle !!!
- ben .........t'a pas eu l'ananas??
- oh mais si......tout comme vous !! l'ananas sur la zigounette.........la chantilly..mais quand je l'ai vue arriver avec le rhum et les allumettes !

[doudouZ]

Comprendre les ingénieurs: tentative No 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
' Prends ce que tu veux .'
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

Comprendre les ingénieurs : tentative No 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils
attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont
plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles Ils ont perdu la
vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour
eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en
ophtalmologie pour
voir ce qu'il peut faire. A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais put*in ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille
l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une
magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique
princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique
princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je
resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps
d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est
cool !

Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la
montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

[brice]

Excellente...

-Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien ça.

-Nan Nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.

Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit

- Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.

- Pis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.

- Pis j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre,il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.

- Pis j'ai monté ma porte de garage sur verin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, t'entends pas un bruit.

- Pis J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches la dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.

- Pis j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.

- J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre.

Et ben malgré tous ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène : "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"

-Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat avec le range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins a main pour la forme, le chien il braille comme c'est pas permis.

Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête. Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant ..

"PU*** APRES UNE BONNE CUITE COMME CA ! JE ME FERAIS BIEN SU*** MOI

" Ben j'te jure que ma femme elle se réveille jamais...

[montier]

Excellente !!





Une femme très désagréable, sans scrupules et