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Discussion: Un peu d humour ... Postez vos histoires, photos, blagues...

  1. #11
    Master Nismo GOLD Avatar de Turbo-057
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    janvier 2005
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    donnez-moi une carte....que je localise ce petit pays appelé "Guam" !!!!!


    LOIS ETRANGES SUR LE SEXE, DANS LE MONDE


    1º - Au Liban, les hommes peuvent légalement avoir des relations sexuelles
    avec des animaux, mais il faut que ce soient des femelles. Les relations
    sexuelles avec des males sont passibles de la peine de mort. (Sans
    commentaires)

    2º - Au Bahreïn, un médecin peut légalement examiner les parties génitales
    des femmes, mais il lui est interdit de regarder sa patiente pendant
    l'examen. Il ne peut regarder qu'au travers d'un miroir. (Mettre la main
    oui, regarder non!)

    3º - Les musulmans ne peuvent pas regarder les parties génitales d'un
    cadavre... même les employés des pompes funèbres...Les organes sexuels des
    défunts doivent être couvert d'une tuile ou d'un morceau de bois.

    4º - La peine en Indonésie pour une masturbation est la décapitation

    5º - Il y a des hommes à Guam dont l'emploi à temps plein est de voyager au
    travers du pays pour déflorer les vierges, qui les paient pour le privilège
    d'avoir leur première relation sexuelle.
    Obs.: Ceci s'explique par le fait que la loi de Guam interdit aux vierges
    de se marier. (Alors dis-moi, n'est-ce pas le meilleur job au monde?).

    6º - A Hong Kong, une femme trahie peut légalement tuer son mari adultérin,
    mais uniquement de ses propres mains. En contrepartie, la femme adultère
    peut être tuée de n'importe quelle façon par son mari.
    (impossible d'oublier Guam)

    7º - La loi autorise les vendeuses à être topless à Liverpool, mais
    uniquement dans les magasins de poissons tropicaux. (Vous pensez qu'il y a
    un concours pour bosser à Guam?)

    8º - A Cali, en Colombie, une femme ne peut avoir des relations sexuelles
    qu'avec son mari, et lorsque cela arrive pour la première fois, sa mère
    doit être dans la chambre pour témoigner de l'acte.
    (Cela dit, je me demande comment envoyer mon CV à Guam...)

    9º - A Santa Cruz, en Bolivie, il est illégal pour un homme d'avoir des
    relations avec une femme et sa fille en même temps (Cela dit elle a le
    droit de rester sur un coin du lit pour attendre son tour!).
    (Vous pensez que à Guam, cet emploi est bien rémunéré?)

    10º - Au Maryland les préservatifs peuvent être vendus dans les
    distributeurs automatiques, mais uniquement dans les lieux où sont
    également vendues des boissons alcoolisées pour consommation locale..


    (Doit-on les utiliser sur le comptoir ?)
    (Mais où peut bien être Guam ?)
    ...

  2. #12
    Master Nismo PLATINUM Stage-4
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    THÉORÈME de la loi de MURPHY
    Tout corps plongé dans une baignoire, déclenche systématiquement la
    sonnerie du téléphone !

    LOI DE TATA JACQUELINE
    C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

    PRINCIPE DE RUBY
    La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

    CONSTANTE DE MURPHY
    Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

    LOI DE GUMPERSON
    La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

    LOI DE BOOB
    Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel
    on l'aura cherché.

    LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
    En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre.

    OBSERVATION DE ZENONE
    L'autre file va plus vite.

    VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
    Si tu change de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

    RÈGLE DE FLUGG
    Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus
    lent sera l'employé du guichet.

    LOI DE ROGER
    C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse
    une zone de turbulences.

    EXPLICATION DE TONTON BERNARD
    Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

    CINQUIÈME LOI DE YOUNG
    Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y
    ajouter un ordinateur.

    LOI DE MOSES
    C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

    POSTULAT DU PARKING
    C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi

  3. #13
    Master Nismo PLATINUM Stage-2 Avatar de Olivier13
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    Humour noir . . .

    La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
    Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
    La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
    Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
    La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
    Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
    La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
    Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
    La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
    Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
    La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
    Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
    La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "


    C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
    - Pourquoi ça va me guérir ?
    - Non,mais ça vous habitueras à la terre.

    Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
    C'est écrit serré.

    Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
    - Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

    Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
    -Tout va bien ? Le chat est en forme ?
    -Non, il est mort !
    -Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
    -Elle se promenait sur le bord du balcon...

    Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
    - Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
    - Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
    Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
    - J'espère que tu n'as pas le sida ?
    - Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
    - Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !


    C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
    - J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?

    - Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"


    Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
    Il appelle le premier :
    -Dominiqué ! Monte !
    Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
    -Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
    -Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
    -Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

    Au tour du 2ème :
    -Passécale !Monte !
    Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
    -Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
    -Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
    -Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

    Enfin, le 3ème :
    -Stéphane ! Monte !
    Et Stéphane lui répond :
    - Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !


    C'est un petit indien qui dit à son père :

    - Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
    Son père lui répond :

    - C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?


    Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
    - J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
    - Et la bonne ?
    - J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F.


    Qu'est-ce qui est vert et que lorsque l'on appuie sur un bouton devient rouge ?
    Une grenouille dans un mixeur...


  4. #14
    Master Nismo Avatar de M3MOREAU
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    Michel

    350Z Pack Ambre + Alezan + Rays depuis <COUNTDOWN>13/05/2005</COUNTDOWN>

  5. #15
    Master Nismo PLATINUM Stage-2 Avatar de Olivier13
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    Oui, c'est une blague plutôt "informatique", je sais, mais cette situation pourrait trés bien être transposé dans bien d'autres domaines ...

    • Le Programmeur au Chef de Module :

    "Nous ne pouvons pas faire le projet proposé. ** C'EST IMPOSSIBLE **.
    Cela impliquerait un changement majeur dans la conception et personne dans notre équipe ne sait comment ce système a été conçu. D'ailleurs, personne ici dans l'équipe ne sait dans quel langage cette application a été écrite. Ainsi même si quelqu'un veut y travailler, il ne le pourra pas. Si vous demandez mon avis personnel, la société ne devrait jamais prendre ce type de projets."


    • Le Chef de Module au Chef de projet :

    "Ce projet impliquera un changement de conception. Actuellement, nous n'avons pas de personnel qui a l'expérience de ce type de travail.
    Il y a aussi le fait que le langage dans lequel l'application a été écrite nous est peu familier, donc nous devrons prendre des dispositions pour que notre personnel suive certaines formations si nous acceptons ce projet. A mon avis, nous ne sommes pas prêts à prendre en charge un projet de cette nature.


    • Le Chef de projet au Junior Manager :

    "Ce projet implique un changement de conception du système et nous n'avons pas beaucoup d'expérience dans ce secteur : peu de personnes de notre société sont convenablement formées pour cela. Pour mon avis personnel, nous pourrions être capables de faire le projet mais nous aurions besoin de plus de temps qu'à l'habitude pour l'achever."


    • Le Junior Manager au Sénior Manager :

    "Ce projet implique une ré-ingénierie de conception. Nous avons quelques personnes qui ont travaillé dans cette activité et d'autres qui connaissent le langage de réalisation. Ainsi, ces personnes pourront former d'autres personnes de la société. Personnellement, je pense que nous devons prendre ce projet, mais avec des réserves."


    • Le Sénior Manager au PDG :

    "Ce projet démontrera à l'industrie nos capacités dans la remodélisation de la conception d'un système complet. Nous avons toutes les compétences nécessaires ainsi que les personnes pour exécuter ce projet avec succès. Certains programmeurs ont déjà donné des formations dans ce secteur à d'autres employés en interne.
    Personnellement, je pense que nous ne devons pas laisser ce projet nous échapper en aucune circonstance."


    • Le PDG au Client :

    "C'est le type de projet dans lequel notre société est spécialisée. Nous avons exécuté beaucoup de projets de même nature pour beaucoup de grands comptes. Croyez-moi quand je dis que nous sommes la société la plus compétente dans l'industrie pour faire cette sorte de travail.
    Je suis persuadé que nous pouvons exécuter ce projet avec succès dans les délais convenus."

  6. #16
    Z'Iste Senior Avatar de gendan
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    Pour faire un peu plus court...

    Les Alsaciens ont trouvé un nouveau mode de contraception écologique...
    .
    .
    .
    .

    Ils jettent des pierres aux cigognes

    Plus ma Z (vendue)

  7. #17
    Master Nismo GOLD Avatar de Turbo-057
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    janvier 2005
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    Barbecue ... bientot de saison

    >
    > C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :
    >
    > 1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
    >
    > 2. La femme nettoie la grille.
    > 3. La femme va à l'épicerie.
    > 4. La femme va chez le boucher.
    > 5. La femme va chez le pâtissier.
    > 6. La femme prépare la salade et les légumes.
    > 7. La femme prépare la viande pour la cuisson 8. La femme la place sur
    > un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
    > 9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de boire une bière.
    >
    > 10. L'homme place la viande sur la grille.
    >
    > 11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
    > 12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
    > 13. La femme prépare le dessert.
    > 14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
    >
    > 15. L'homme enlève la viande trop cuite de la grille et l'apporte à la femme.
    >
    > 16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
    >
    > 17. L'homme sert à boire.
    >
    > 18. La femme dessert la table et prépare le café.
    > 19. La femme sert le café et le dessert.
    > 20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
    > 21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
    >
    > 22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
    > 23. L'homme demande à sa femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
    > 24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
    ...

  8. #18
    Master Nismo PLATINUM Stage-4 Avatar de Zaza Z
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    mai 2005
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    Excellent, régis !
    Et c'est tellement vrai !
    Z, c'est bien, Zaune, c'est encore mieux !
    Je hais ce Z bariolé dans mon profil !

  9. #19
    Z'iste Junior Avatar de Solid Snake
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    décembre 2005
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    LA HIERAR…..CHIE



  10. #20
    Master Nismo Avatar de navyseal
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    la légende de ce dessin : moins t'es gradé plus on te chie dessus, et les seuls que tu vois au dessus de toi sont des trous du cul

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