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Discussion: Un peu d humour ... Postez vos histoires, photos, blagues...

  1. #21
    Master Nismo PLATINUM Stage-2 Avatar de Olivier13
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    . Le Soft Épouse 1.0


    Objet : Problème de Software

    Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

    Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

    D'autre part, épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

    Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus.

    De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que épouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

    Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.0" .

    Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.

    Par exemple, la commande C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE qui ne s'active jamais.

    J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de Désinstallation d' épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme Bébé 1.0, lequel je l'avoue est très convivial.

    Pouvez-vous m'aider ?

    Un utilisateur démoralisé.

  2. #22
    Z'amateur
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    politique

    Sans vouloir faire de politique, une de plus:


    "C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.
    Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
    - Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.
    Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :
    - Je suis de gauche, monsieur.
    Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts :
    - Dommage pour vous !
    Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot : Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est.
    Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche.
    Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route.
    - C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !
    Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est. Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait. Il remarque vite que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean. Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille:
    - C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !"

  3. #23
    Z'amateur
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    limitation

    Si quelqu'un veut bien tester:

    "Flashé à 250km/h...................... Mais m'sieu l'juge j'ai vu marqué "70" en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités, comme en mécanique la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en france et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES LEGALES les unités du système internationnal (SI) comme vous pouvez le vérifier sur le site du gouvernement :
    http://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm
    Or dans le système SI l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la "seconde". Il est donc evident, même pour un fonctionnaire que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE. Je ne peux même pas une seconde imaginer que le ministère de l'intérieur n'applique pas les lois de la république m'sieu l'juge. Donc 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h.
    J'ai été chronométré à combien m'sieu l'juge ?
    250 km/h seulement ?
    Ca m'étonne pas elle tire un poil court, mais j'étais bien 2 km/h sous la limite autorisée, n'est-ce pas ?
    Bon c'est pas tout ça mais c'est que j'ai d'autres motos à essayer moi "

  4. #24
    Master Nismo PLATINUM Stage-2 Avatar de Olivier13
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    Bill GATES, un vieillard, un hippy et un pilote sont dans un avion.
    Il n'y a que trois parachutes. L'avion prend feu, le pilote prend l'un des trois parachutes et saute. Bill GATES dit :
    "Je suis l'homme le plus intelligent de la terre, je DOIS sauver ma vie car le monde a BESOIN de moi!"
    Il prend un parachute et saute.
    Le vieillard dit au hippy : "Je suis vieux et toi tu es jeune, tu dois sauver ta vie."
    Le hippy lui répond : "T'inquiète pas mon frère, l'homme le plus intelligent du monde vient de prendre mon sac à dos !"

  5. #25
    Master Nismo Avatar de M3MOREAU
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    Ceux qui me connaissent un peu savent ma passion pour les blondes. Aussi les quelques une qui pourraient s'arrêter sur ce post ne m'en voudront pas de cette blague courte et marrante :

    Ma Comment occuper une blonde pendant des heures ?

    Réponse plus bas



    ... /


    /...






    Réponse plus haut !



    :M3MOREAU_Paméla:
    Michel

    350Z Pack Ambre + Alezan + Rays depuis <COUNTDOWN>13/05/2005</COUNTDOWN>

  6. #26
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  7. #27
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    Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
    Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
    - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
    La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
    Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
    Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
    Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
    Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
    La blonde ne semble décidément pas d'accord.
    Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
    Il lui demande :
    Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
    La blonde lui répond :
    Parce que je préfère rester avec toi !!!


    *****************************************

    Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
    La première demande à l'autre :
    - Comment es-tu morte ?
    - Je suis morte gelée.
    - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
    - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils.
    Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais...
    - Et toi, comment es-tu morte ?
    - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque.
    Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.
    Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé.
    J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis j'ai couru au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
    Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
    Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
    La deuxième blonde dit alors :
    - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !



    ****************************************
    Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
    - C'est la Seine !
    - Faux, c'est la Marne !
    - la SEINE !!!
    - La MARNE !!!
    - Ok, je vais voir.
    Et elle saute par-dessus la rambarde.
    Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
    - Alors ?...
    - ... C'est l'A4.

    ***************************************

    C'est une blonde qui entre dans un bar.
    Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
    - Où sont vos toilettes ?
    Le Barman lui répond :
    - De l'autre côté.
    La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
    - Où sont vos toilettes ?

    ***********************************


    Une secrétaire blonde à son patron :
    - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
    capacités !
    - Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même
    pas vous laisser crever de faim...

    ********************************

    Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
    - Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
    - Je n'ai pas osé, Monsieur !
    - Pourquoi ?
    - C'est écrit "confidentiel " en haut à gauche...


    Admission JWT, Ground Kit, freins Nismo, Glastint, sigles Z avant-arrières-jantes, , spacer Eibach, rétros chrome, ligne Injen.....

    Que de bons souvenirs en Z....

  8. #28
    Master Nismo GOLD Avatar de Turbo-057
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    Agent : - " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100 "
    Homme: - " Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."

    Femme : - " Voyons, Jean-Michel , tu roulais au moins à 135, si pas
    plus"

    L'homme lance un regard à sa femme...

    Agent : - " Je vais aussi vous donner une amende pour votre lampe
    arrière qui est brûlée."

    Homme :- " Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lampe
    brûlée" .

    Femme : - " Voyons Jean-Michel, ça fait des semaines que tu le sais et
    que tu ne l'as pas fais réparer. "

    L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se
    taire.

    Agent : - " Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que
    vous ne portiez pas votre ceinture" .

    Homme : - " Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après
    que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.

    Femme : - " Voyons Jean-Michel , tu ne mets jamais ta ceinture ! "

    L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :

    "VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !!!! ESPECE DE CONNE."

    L'agent se penche et demande à la femme :

    " Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ? "

    Elle répond :

    " Non, seulement quand il a bu......................................."
    ...

  9. #29
    Z'Iste Senior Avatar de crocodilos
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    Sarthe
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    un peu d'humour

    une Opération qui est menée dans des cyber-cafés


  10. #30
    Master Nismo PLATINUM Stage-2 Avatar de Olivier13
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