Un peu d humour ... Postez vos histoires, photos, blagues...

  • Auteur de la discussion Auteur de la discussion Turbo-057
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Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l'Auvergne
Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes.
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.

Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.
Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit.

Pour 200 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.

Dès que le touriste a disparu dans l’escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.

Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette.

L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.

Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.

Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.

La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.

Le touriste Allemand redescend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet de banque et s’en va !

Personne n’a rien produit ! Personne n’a rien gagné !mais plus personne n'est endetté ! Et le futur semble beaucoup plus prometteur.
 
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:ebanzai68_Bravo::ebanzai68_Bravo::ebanzai68_Bravo::ebanzai68_Bravo:
 
L'avantage de mettre mes capotes dans mon sac-banane c'est que j'y accède bien plus vite.
L'inconvénient c'est qu'avec la tronche que je me paye avec ça autour de la taille je ne baise pas très souvent...


Mon psy me dit de laisser mes soucis au pied du lit avant de dormir.
Le plus compliqué va être de convaincre ma femme de dormir par terre...


Si tu lances un ail contre un mur, le retour du jet d'ail il y aura...


Une limace, oui mais un kiné aussi...


Passer sous une échelle porte bien moins malheur que de passer sous un camion..


Les discothèques c'est comme le cassoulet :
Il reste toujours un bout de gras au fond de la boîte..


Vu qu'il fait chaud j'ai sorti ma belle-mère, le coffre de la voiture commençait vraiment à puer...


L'amour c'est comme un pet :
Si tu dois te forcer c'est probablement merdique...


De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min..


C'est quand un gosse met une demi-heure pour mettre un T-shirt que sa mère regrette d'avoir picolé pendant la grossesse..


Les pets c'est comme les ninjas :
Quand ils sont silencieux c'est que ça va faire mal..


J'ai mis un autocollant <<FEMME AU VOLANT>> sur ma caisse, du coup je peux conduire bourré sans attirer l'attention..


Ma femme & sa soeur se suivent dans mes contacts.
Du coup j'ai par erreur envoyer un sms cochon à ma femme..


A partir d'un certain âge, <<SE LEVER LE MATIN>> & <<AVOIR UN ORGASME>> ça fait le même bruit..


Quand j'étais jeune j'étais un vrai casque-bleu avec les filles :
Toujours sur le terrain mais je ne tirais jamais..


Comme il a 34 ans & que sa copine en a 20, un pote s'est fait traiter de pédophile hier.
Ça a un peu plombé l'ambiance de leur 10ème anniversaire de vie commune..


Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial


L'état d'ébriété, quel beau pays !


Hier soir j'ai regardé un porno avec ma femme, c'était excitant mais j'ai du appuyer plusieurs fois sur pause pour bien la reconnaitre...


Je ne bois pas, je désinfecte mes blessures intérieures...


Après 6 ans de vie commune j'arrive encore à faire hurler ma femme au pieu... ... ...en pétant..
 
Un peu d humour
 

Fichiers joints

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Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il a besoin d’inspecter les lieux et vérifier qu’il ne cultive pas de la drogue.
J’ai dit « D’accord, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »
L’officier très en colère me répond et dit: » Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement avec moi!! En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en pleine figure et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »
Je ne m’oppose pas et retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, on peut entendre le policier hurler et appeler au secours. J’ai levé la tête et aperçut un taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.
J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé :
" Ton badge, montre-lui ton p*tain de BADGE !..."
 
:mrgreen:

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Fichiers joints

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et pour relancer le post

pourquoi les femmes aiment malaxer les couilles de leurs hommes ........









pour éviter les grumeaux :doudouZ_sigma1:
 
Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.
Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s’il vous plaît.
Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client : Mon Numéro d’Identification National ? Oui, un instant, voilà, c’est le 6102049998-45-54610.
Standardiste : Je me présente, je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci M. Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174, avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C’est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client (timidement) : Oui !
Standardiste : Je vois que vous appelez d’un autre numéro qui correspond au domicile de M[SUP]elle[/SUP] Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu’il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de M[SUP]elle[/SUP] Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.
Client : Bon, je le fais, mais d’où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.
Client (soupir) : Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client : Comment ça ???…
Standardiste : Votre contrat d’assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d’hypertension et d’un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D’autre part, M[SUP]elle[/SUP] Denoix ayant été médicalement traitée il y a trois mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l’assure risque d’appliquer une surprime.
Client : Aie ! Qu’est-ce que vous me proposez alors ?
Standardiste : Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l’adorerez…
Client : Qu’est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
Standardiste : Vous avez consulté les “Recettes gourmandes au soja” à la bibliothèque de votre comité d’entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et M[SUP]elle[/SUP]Denoix a fait, avant-hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur “booglle2.con” avec comme mots clés “soja” et “alimentation”. D’où ma suggestion.
Client : Bon d’accord. Donnez-m’en deux, format familial.
Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que M[SUP]elle[/SUP] Denoix prend depuis deux mois du Ziprovac à la dose de trois comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de sept minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j’ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit Visa dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C’est ce qu’indique le Credicard Satellis Tracer.
Client : J’irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n’arrive.
Standardiste : Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client : Mais, ce n’est pas vos oignons ! Contentez-vous de m’envoyer les pizzas ! J’aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste : Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ quarante-cinq minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner dix minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j’ai un scooter ?
Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l’Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu’il a passé le contrôle technique hier et qu’il est actuellement stationné devant le domicile de M[SUP]elle[/SUP] Denoix. Par ailleurs j’attire votre attention sur les risques liés à votre taux d’alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a quarante-cinq minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni M[SUP]elle[/SUP] Denoix n’êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client : @#/$@& ?# !
Standardiste : Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d’un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d’insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.
Client (sans voix) : …
Standardiste : Autre chose, Monsieur Lavoie ?
Client : Non, rien. Ah si, n’oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste : Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d’assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez M[SUP]elle[/SUP] Denoix, ainsi que l’achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d’une boîte de quinze préservatifs et d’un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 euros de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d’irriter les hémorroïdes de M[SUP]elle[/SUP] Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d’avoir fait appel à Speed-Pizza
 
Ça fait sourire, forcément, mais il n'empêche que l'on en est plus très loin quand même!
 
Ma contribution :

Un homme de 79 ans va voir son médecin :

Docteur je suis en pleine forme et je vais me marrier avec une jeune fille de 27 ans, qui en plus attends un enfant de moi.

le médecin : Vous savez, la dernière fois j'ai été à la chasse, au lieu de prendre mon fusil, je me suis trompé et j'ai pris mon parapluie.
Un sanglier sort, j'épaule et pan; il tombe raide mort.

Le papi : C'est pas possible ?? c'est quelqu'un qui l'a tiré a votre place.

Le médecin : C'est exactement ce que je voulais vous faire dire.

Bonne journée à Tous !
 
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